Domingo

Hoy es uno de esos dias en que no quieres ni debes levantarte de la cama, pero temprano me llamó una tía para ir a almorzar a algún pueblito cercano de la ciudad, debí decir que no, pero necesitaba salir de aqui con urgencia. Todo el almuerzo estuvo tenso, me sentí la lentejita marrón que nadie quiere, nadie hablaba con nadie, la comida horrible el lugar muy caliente y los psicosociales a la orden del dia, el problema del SUTEP y los profesores, Obama y la crisis financiera, por otro lado "él" mensajeandome, indiferente, frio como témpano y yo aguantando todo eso durante el almuerzo, quería salir gritar descalza y vomitar todo lo que había comido, con la resaca del dia anterior 14 de febrero que por cierto no pasamos juntos(aunque no tomé nada digo resaka por el cansancio), la tristeza y el miedo a quedarme sola de nuevo,pero no tanto por eso, si no el hecho de que el amor de mi vida me diga eso que me hiere..recordaba cuando me dormía sin pensar en nadie, y me despertaba de la misma manera, sin preguntarme: que estará haciendo?. pero lo conocí a él y mi vida cambió, porfavor no me trates así!! me duele...¡Hay cuanto te amo!.
Quisiera tener 10 años otra vez, asi mi mamá me sostendría por la espalda cuando manejo bicicleta, me ayudaría a tomar impulso y tomaría las decisiones por mi, ella era como las rueditas posteriores que ayudarían a que no cayera al suelo. Ahora tengo una vida sin ruedas laterales.
Quisiera tener 11 años, para soñar con terodactilos adolescentes y pensar en el chico de al lado, todo era como un sueño, o el sueño de un sueño.
Inventé cualquier excusa para venir rápido y cargar la batería de mi celular, para seguir sufriendo con los mensajes y llorar en silencio, porque mi mamá es suspicaz y siente mis estados emocionales, luego buscaba en mi memoria algún recuerdo que explique el porque me siento asi, es que hay que encontrar cosas en el pasado para seguir adelante, y puede ser que el hecho que me haya criado casi yo misma, haya dejado ese vacío eterno en mi corazón, es por eso que siempre me he sentido sola, es por eso que soy dependiente, y a veces esa es mi excusa a los errores que cometo.
Cambiaría muchas cosas si volviera a nacer, pintaría mi cuarto con muchos colores un dibujo por año, la pared sería mi cuaderno de anotar la vida y llamaría a mi gata "Clementine", no se, haría tantas cosas...pero definitivamente iría a buscarte,no se, hasta el fin del mundo me iría por tí. En serio.