ADIOS 2010

AY!!
No se, me siento muy triste, quisiera desaparecer y que se borre el recuerdo de mi existencia en todos los que me conocen. Muy emo fue eso no? holi shiet.
Quisiera ser de piedra, no quiero tener sentimientos, ni emociones, quiero ser un roboto, o robot, en verdad no quisiera sentir o por lo menos que eso no me doliera. Soy una cobarde, no tuve el valor de decirle a mi papá todo lo que acontece, y ahora tendré q esperar varios meses, para ver si aun tengo el valor y las ganas de hablar del tema.
Porque ¿simplemente no me llega todo como al resto? ¿porque me duele tanto?, y no es que sea exagerada o dramática, me siento fatal. Este año ha tenido cosas buenas, entre ellas mis amigos a quienes tanto quiero y a quienes agradezco infinitamente, pero creo que las cosas malas opacan a las cosas buenas. Se va este año y se van las cosas malas, se que mañana me sentiré mejor, al fin y al cabo el 2009 fue peor, me enfermé horrible, estaba flacucha y fea, paraba de médico en médico, de análisis en análisis, con una anemia que pudo haberme matado, y no es que sea trágica pero es que en verdad no tenía ganas de luchar, inyecciones, llantos, tristeza, indiferencia, ¡¡¡Dios mio, que malos recuerdos!!!! Definitivamente eso fue lo peor que me ha pasado en la vida, sin ganas de luchar por mi, muerta en vida, dejando que hicieran lo que quisieran con mi salud, no me importaba, eso tampoco lo puedo olvidar y me da rabia haber sido tan débil, pero de todas formas no me dejé vencer, mi mamá se sintió orgullosa por primera vez. Un fin de semana, yo solita en Lima esperando a que mi mamá viaje a verme, que triste era esperarla, con el corazón en mil pedacitos, y deseando que todo fuera una pesadilla. Recuerdo que unos días antes de viajar, vino Carla a verme, me miró y me dijo: Mirate, come aunque no tengas hambre, estás muy flaca, eso lo recuerdo como si fuera ayer. Cuando miro hacia atrás pienso que el 2009 fue terrible porque no sólo estaba con el corazón totalmente destrozado si no que mi cuerpo no andaba bien, y no quería hacer nada para remediarlo, casi inconcientemente puse mucho de mi parte y me sané, no tanto por mi si no por mi mamá, pero ahora todo lo que hago es por mí porque si yo estoy bien, ella también lo estará. Este año lo empecé sana nuevamente, que alegría (alegri-dulce) cuando me dijeron que mi hemoglobina se había estabilizado. A veces la gente se preocupa por wevadas, hay cosas peores, como estár sola en una clínica sin saber lo que le pasará a mi salud, si es que tendría que internarme y dejar la Universidad, si es que podía tener leusemia, con el autoestima por los suelos, el desamor (que creo que fue lo que más me dolió-duele) la soledad y pasando las peores vacaciones de mitad de año, en una ciudad sin mi mamá, llorando todo el día porque la persona que creía importante no estuvo ahí apoyandome, que semanas tan terribles, las peores de mi vida, julio-agosto-setiembre 2009, meses que quisiera olvidar. He madurado mucho desde que eso pasó, supongo que fue necesario, que de algo me ha servido, pero aun me duele. Después de llorar un montón, el alma se queda un poco en paz, aunque algo azul.
VETEEEEEEE 2010
Quiero para el 2011 un corazón nuevo!! inmune de golpes, heridas, ya sufrí demasiado, ahora quiero reir, ya no quiero lloverrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

echaré demasiado ojos en mi shampoo hasta voLver a nacer, creo.