NO QUIERO SER UN "CAKTUZ"

Extrañaré decir: que mierda es esto??" y luego decir "rediablos, q roche entregar tan vacía mi prueba y salir una hora antes", luego de releer 10 000 veces la prueba, decir: "ya bueno, yo creo q es así" pensando Marella pensando, "ya pe, así será", salir del examen llena de dudas, que los demás te digan botadamente q hicieron algo totalmente diferente de lo que tu hiciste, bajar la cabeza porque tu sabes que practicamente no estudiaste por andar pensando en bobadas...al final, veo mi nota y aprobé!! yeeeiii!! al final veo y: fuck you, bitch!! tengo buen criterio, ok?" pasé el curso considerado el más tranca, sin estudiar harto, sin tener cuaderno, tengo hojitas pero están llejas de dibujitos que no tienen nada que ver con el curso. Con este otro lío en mi vida, entonces se me subían los ánimos, como para compensar un poco las cosas.

Estoy en esas de estar en mi casita, quiero salir, peroooo, nose, al final no salgo, me la paso acá, pela tras pela, dulce tras dulce, y a veces ya me canso de estar en mi cuarto, pero acá sigo, odio la rutina, pero creo q eso es lo q necesito, que pase el tiempo, además, resulta q cada vez q trato de hacer algo diferente me pasan cosas q me ponen de malas, entonces digo, no, mejor me quedo en mi casa q acá nada me pasa, y me distraigo con pelas porque así se me pasa el tiempo y no estoy pensando en tonterías que a veces se apoderan de mi cabeza loca. Y cuando ya me canso de ver pelas, limpio y limpio, bueno, esto también lo hago xq mi mamá dice q estoy deprimida, y quizá lo estoy pero lo cagón es q quiera buscar la causa_"Mare, hijita, estás deprimida xq vas a acabar la universidad? no tienes ´porque preocuparte, si te preocupas por esto de conseguir trabajo no tienes por qué, acá nadie te obliga a nada, tu tranquila nomás"_luego está mi papá con su demostración de "me preocupo por ti"_"cómo vas en la universidad? ya salieron tus notas? y ahora que harás: tesis o titulación? luego está la hermana menor de mi madre_"tu mamá dice q estás deprimida, cree q es por la U, pero yo creo q alguna amiga te ha contagiado su depresión"_es difícil contestar a todo, no me gusta q a cada rato me hablen de si estoy mal o de planes a futuro, me molesta q se den cuenta, sobre todo porque quiero estar en casa y como que tengo que aparentar estar feliz para quedarme, y bueno, ya que me pienso quedar, aparento estar bien, y esta navidad iré el mismo 24 a comprar mis regalos para mi familia, y los envolveré, e iré a misa para q mi ma esté felíz, y comeré pavo a pesar de que no me gusta, y saludaré a todos y sonreiré, y haré bromas como siempre, como cuando fui a ver a la abuela, aparenté felicidad para que ya no toquen el tema "qué te pasa?", a veces hasta estos esfuerzos son buenos porque me distraen, "hey miren, cómo jodo al perro, ven? como antes", "hey miren cómo hago bulla, ven? estoy normal" "mira mamá, mira como te hablo de mis amigos para q veas q los tengo" "salir? mis primas quieren salir? ok, salimos, a donde sea, da igual", y aunq llego con dolor de cabeza por esas salidas, lo cual no es normal en mi, al menos se pasaron las horas y ya no insisten con los comentarios de que me pasa, que no me pasa nada, estoy bien, y voy a estar mejor, sólo no me lo recuerden, carajoooo!!! yo creo que simplemente llega el día en el que pasó el tiempo y te despiertas con tantas otras cosas en la cabeza, que ni cuenta te das de que ya estás bien, y en esas estoy, en dejar que el tiempo pase y se me olvide todo de a poquitos.

Y cuando ya se me olvide todo,llegará un día en q querré saber, que pasó? y ese día evocaré estos posts, probablemente porque algo malo me pasó y querré decir "ala, pero si me pasó aquello y ahora esto no es nada, q boba fui", entonces me sentiré mejor, porque en un futuro, esto no significará nada, tendrá tan poca importancia que ni lo recordaré y me cagaré de risa, por mas que la piedra que tengo enterrada en la parte izquierda de mi pecho duela, ya este asunto no será ni mierda.