FEBRERO DE MIERDA (2da parte)

Ni siquiera lo había mirado bien pero me gustaba mucho, era alto, pelo y ojos negros. Pero eso no fue lo que me impresionó, sino el descubrir en menos de una hora que nuestra percepción de casi todo era la misma (o eso me hizo creer). Nunca voy a olvidar esa noche, quedamos en ir a la calle a tomar fotos y no tomamos ninguna. Hasta que anocheció hablamos de nuestras vidas, o de lo que eran en ese momento, hace ya tanto tiempo. Creo que fue la primera vez que me mintió.

Ese dia me pidió que fuera su novia, no le dije que sí al instante (era el primer novio que iba a tener y aunque duró casi nada, tenía que estár segura); lo pensé todo el (ja!) camino (debí darle días o algo asi) pero sentía que no tenía mucho tiempo, que acabaría todo pronto. Después de un año anterior de espera (por parte de él, claro), le dije que si sin mirarlo de frente, me da risa cuando lo recuerdo porque nos dimos un beso torpe, raro, me da risa porque ahora que lo pienso, no puedo creer que haya estado con alguién asi, a veces creo que me quiero poco.

"Estás linda";-"me gustan tus aretes, osea no por si sólos, me gustan en tí".

No quería que me besara, me sentía rara, creo que fuimos más amigos que novios. Sacó una cadenita de su cuello, me la puso, yo le di un CD y nos quedamos ahí rodeados de gente que caminaba en todos sentidos y nos esquivaba, entonces di la vuelta y le dije "chau" con la mano.

Yo escabullidiza como siempre, buscando cualquier pretexto para no quedarnos a solas, siempre con mis primas, o sus amigos...-Una vez en casa de Santiago me preguntó que porque me corría tanto, estabamos sólos en medio de la noche, en verdad me sentía rara besándolo, sentía como si besara a mi mejor amigo, creo que era miedo. Esa noche nos besamos, como novios que eramos, al lado de la piscina inflable, junto a la mesa blanca, bajo la luz verde que alumbraba el árbol cuyas ramas raspaban mis brazos.

Cuando pienso en él lo recuerdo con unas converse rojas y una polera verde (nada combinaba pero me parecía paja) era muy alto, o yo muy chiquita, no; él muy alto. Era siempre muy atento, nunca nadie había sido como él conmigo hasta ese momento. Mis dias eran muy felices, mi nombre en su nick, los mensajes de texto mas cursis e inimaginables, su voz gruesa y bonita. Me tomó tres mil fotos que nunca he visto, yo no guardé nada de él, su cara la recuerdo poco.

Un dia cualquiera me conecté, y no volví a verlo en linea hasta 3 meses después, llamé a su casa y se hizo negar, nunca me llamó. Una semana después le mandé un mail, preguntandole que pasaba, su mejor amigo se conectó, me dijo que les había dicho a todos en su colegio (de curas), que ya no estaba conmigo, fui la última en enterarme. Fue tácito todo. Juan Diego (el que era su mejor amigo) me repitió mil veces que el "loser" ya tenía otra, otra, otra (eco), palabras que retumbaron en mi cerebro. Fue la primera vez que mis lágrimas cayeron encima de un teclado. Cogí el teléfono y llamé, su mamá contestó, lo volvió a negar. Me preguntaba una y mil veces que había hecho mal, me culpaba por no haber querido besarlo, me culpaba por cosas que no tenían sentido, me convertí en una Bridget Jones, escuchaba canciones de Celine Dion (all by my-self don't wanna be(8)). Lloré y lloré, pero nunca perdí la dignidad, eso es algo que sabía a los 16, pero no a los 21, ni a los 22.

Otro día que pensaba en su actitud radical, me admitió en el messenger y vi que su nick tenía otro nombre, otra chica, una tal: Dyanne, "que feo nombre" pensé, le pregunté porque no me dijo nada, y lo primero que me dijo no fue: "hola princesa, reina, bonita, linda, hermosa" si no: "habla..." (lo cual para mi fue un shock) me empezó a hablar como si fuera un broder más. Nunca me dio explicaciones, pero JuanDiego (que se había convertido en el interlocutor) tuvo compasión de mi y me contó la verdad: Resulta que nunca fue el chico tierno y dulce que era conmigo (osea, conmigo si lo era) con el resto de chicas era un windows-media-PLAYER, estaba conmigo pero también con otras.

Nunca me quiso contestar el teléfono, no tuvo los huevos para decirme que ya estaba con otra, entonces se le hizo más fácil no decirme nada, no admitirme en el messenger, cambiar de número, no buscarme nunca.

Cuando supe todo, me negaba a creerlo, no podía concebir que un chico tan tierno y bueno sea todo eso, hasta que lo vi con mis propios ojos. Un dia estaba con mis primas en el centro, y me pareció ver a JuanDi (asi le decía yo), el me vio y gritó de lejos: ¿Marella? y ahí estaba él, si, estaba el loser y una chica que parecía una Miss Teen, y no, no era la tal Dyanne, era otra, una nueva. Cuando la vi me sentí un estropajo. Me había quedado parada en una esquina de Pizarro, viendo a todos sonreir. Un escalofrío helado recorrió todo mi cuerpo, el alma se me cayó a los pies, fue un sentimiento horrible, era verano y yo me moría de frío, siete años después volvería a sentir la misma "cosa", pero el personaje sería otro, fue en verdad indescriptible, Dios...que fea sensación. Palidecí, caminé y caminé como si no conociera la ciudad, Carmen, mi prima, al costado puteandome, golpeandome, enojada, insultandome para darme fuerzas supongo, llegamos caminando hasta no se donde y me senté en una vereda, acurrucada, con una nube negra encima. Es lo único que recuerdo de ese ese día.

Me volví una Stalker, llegaba a mi casa, entraba al hi5, miraba las fotos de la chica, era tan bonita...hasta que me enteré que era una zorra de lo peor. Ella lo dejó por otro, el volvió con Dyanne. Y como después de la tormenta viene la calma, lo fui olvidando poco a poco, ya no supe más de él, y si sabía, pués no me importaba, lo tenía en el messenger pero no le respondía cuando me hablaba, había llegado al punto de sentir total indiferencia por él. Me burlaba de sus fotos cuando lo veía en redes sociales, me burlaba de su novia, yo sabía que a ella también mentía, pobre...todo en su vida era falso. Mi autoestima loading 99%. Luego me di cuenta que burlarme no era lo mío (y que nada es de nadie) me dejé de hipocrecías y un dia borracha me conecté y le dije que yo lo había querido mucho, y que él me había hecho llorar como monja violada, pero sólo se lo decía porque estaba aburrida (de verdad estaba aburrida jaja) me pidió disculpas y me llamó, empezamos a reirnos de idioteces y me dijo que yo era mucho para él y creo que lo dijo de corazón, no se equivocó, el en verdad es un idiota ( en el mal sentido) y lo reafirmé, en ese momento mi alter-ego y yo eramos inmensamente felices. Le dije que talvéz un dia volveriamos a hablar, porque el mundo es muy raro y la vida da muchas vueltas. Y como el que rie al último rie mejor, un dia, cuando yo reía, recibí una llamada, el número que vi en la pantalla se me hizo familiar y cuando contesté, la voz también se me hizo familiar, me contó que iba a ser papá, y que no sabía que hacer, nunca imaginé decirle lo que le dije pero lo hice, le dije que era muy joven para tener un hijo pero que iba a ser un buen papá (¿mentí?) que sabía que en el fondo, él no era como todos decían (una mierda) y que todo iba a salir bien. Me sentí tan bien porque lo dije de corazón, él me lo agradeció mucho, se oía triste, creo que nunca había tenido verdaderos amigos, sentí lástima por él. No supe nada de él por muchos años, hasta que gracias al facebook me enteré de su vida, vi sus fotos, las fotos de su hija, sin Sandra Mariana. Creo que cambió y eso me da gusto, cada vez que me habla, siempre noto un tono afectuoso hacia mí, sin terceras intenciones, siempre dice que me recuerda con cariño y que soy una de las mejores cosas que le pasó, pero yo no puedo decir lo mismo, no siento nada cuando me habla, creo que más cosas siento cuando hablo con el despertador, o con la tele, no se, me incomoda cuando me habla, lo he eliminado de todos lados.

Las cosas cambian, las personas no, sólo mejoran o empeoran, pero las cosas, las situaciones y los sentimientos cambian, las cosas sieeeeeeeeeeeeeeempre cambian.

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