1988

Esa soy yo, nací de 8 meses en octubre de 1988.

Hay pocas cosas que recuerdo de mi niñez, cosas feas sobretodo. Mi infancia no fue bonita at all. En ese entonces mi tía tenía 19 años: "LOCA REBELDE PERDIDA NUNCA PODRÁ NADIE CONTIGO", eso le decía mi mamá. Yo crecí con esas mujeres, ellas eran mi familia (disfuncional): Mi mamá siempre triste, enojada con mi tía que era loca y sobretodo suicida (en potencia), y mi abuela materna, que carecía de carácter.
Todo mejoró con el tiempo, mi tía se compuso, ya nunca hablamos de esas épocas, me llevo bien con mi papá, a pesar de todo lo que me hizo y a pesar también de todos los años de ausencia. Hay algo que no ha cambiado: Mis padres no se pueden ver ni en pintura.
Que feo era todo cuando era niña, de hecho es mas complicado de lo que se lee pero es que no voy a contar detalles. Me pregunto...cómo hubiera sido mi vida? con mis padres juntos, O POR LO MENOS, no con ellos juntos pero con mi papá cerca, digamos en otra ciudad, con llamadas cada fin de semana, viajes cortos, buena comunicación. ¿Cómo hubiera crecido sin la depresión y/o gritos de mi mamá?...sin todo el drama. Hubiera querido que se guardara todo para ella sola, ella no tiene idea de como me sentía, en verdad yo a los 5,6,7,8 años no entendía porque tanta tristeza. Pero no creo que todo haya sido triste, supongo que hemos tenido momentos bonitos y felices, sólo que no los recuerdo.

En fin, el punto de contar todo esto es que, hace dos años, me encontraba muy mal en todo sentido, un buen amigo me llevó a una psicóloga a la que le conté toda mi vida, ella me dijo que cosas asi son determinantes para formar la personalidad de las personas, seguramente si no hubiera pasado por todo eso...yo sería completamente diferente a lo que soy; sin embargo, no quiero justificar mis errores con el lema de "he tenido una vida dificil, comprendeme" pero en verdad si ha sido todo muy triste, y probablemente eso me haya dejado secuelas. No se que tanto haya repercutido mi pasado en mi, pero a veces siento que me hundo y eso es lo que le comentaba a la psicologa, me dijo que me sentía asi por todo lo que pasé (por otras cosas también) fui a un par de terapias hasta que sentí que ya no era necesario. Todo pasa por algo bueno...claro, he pasado cosas que merecen una lobotomía parcial jaja pero esas cosas me han hecho ser lo que soy, y me gusta como soy, porque soy pajolasa (e_e) jaja, no me gustaría ser de otra manera...por lo tanto, todo lo que he vivido, ha servido no?










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