Zombie

Even when you don't quite feel like you. Putting on the mask and fronting the world how they expect to see you, but being just a poor imitation of yourself, like a bunny in a bunny suit - I'm saying I'm a bunny, but I don't feel like a bunny, so I put on a bunny suit - my mask -to fool everyone into thinking I'm the person they all know me as, and hides the way I truly feel. Esa es la peor parte.

Le escribí a mi papá preguntándole cómo estaba pero como siempre, de una manera fría me dijo que ese no era mi problema. "Sí es mi problema porque no quiero que te mueras" repliqué triste. Y sé que está enfermo, y no quiero que se muera. Quiero que alguien le de un abrazo porque sé que lo necesita. Ya no voy a decirle nada, no puedo hacer nada desde aquí, me siento impotente, frustrada y pequeña como una hormiga. Mi mamá hasta ahora no puede creer cómo es que le perdoné toda la mierda que hizo. Siempre pensé que si él hubiera estado a mi lado, todo hubiera sido mejor. ¡Si por lo menos no me hubiera mentido tanto! de nada sirve que me pregunte esto ahora, ya no puedo preguntarme si hubiera tenido una vida más completa, ni si me hubiera sentido protegida y segura. Toda mi vida he sentido que me ha hecho falta su cariño, nunca fue a verme y aún así yo lo amo y me preocupo por él. De bueno uno no saca nada, ¿no? ¿NO?.

En fin, me rompió, otra persona me rompió, no mi papá. Me duele el cuerpo, tengo una bola en el brazo y una leve complicación, pero principalmente me duele cada centímetro de piel. No tengo mucho trabajo por la huelga ergo, tengo más tiempo para pensar. Me esfuerzo a diario buscando nuevas oportunidades y trato de llenar mi cabeza con esa idea. Cada día me levanto pensando que será diferente y me doy ánimos mientras le sonrío a mi espejo del baño hipocritamente. Trato de ser más consecuente conmigo y no arruinar mis planes.Ya no quiero dramas, quiero sentirme fuerte pero llega la noche y me tiro a la cama a llorar, al tocar la cama me siento un pedazo de carne que durante el día recorrió lugares y vio a personas que nunca me conocerán realmente. Estoy sola, todos se han ido, siento que me pierdo y cuando creo que lo he entendido, que sé como funciona todo, vuelvo a perderme, y siento que el piso se hace nube, y solo puedo caer contra un suelo que esta kilómetros más abajo. Quisiera detener el tiempo porque se que es sólo cuestión de que pase este momento para que toque tierra y me estalle. Para cuando eso pase, quiero ser capaz de recogerme a mí misma, y mantenerme armada para afrontar los cambios que implica la vida misma. A veces me veo golpear las paredes, porque siento que me asfixio, que estoy encerrada, porque a veces creo que lográndolo, podré dejar ir un poco del sufrimiento que contengo en mi cuerpo.

Ya quiero que esto pase, no lo soporto. Se fue marzo llevándose gran parte de mi corazón. Me dejó ir así como cuando dejas pasar a la gente en la cola de una tienda retail. Podía decir que era mi todo, que en él encontraba mis partes pedidas, todo parecía encajar como un rompecabezas y no necesitaba darle sentido a lo demás porque tenía eso, lo tenía a él y lo nuestro, bueno, sea lo que sea que fuimos. Me siento muy sola. Quisiera que alguien me entienda y que no me diga simplemente que voy a estar bien con el tiempo. Siento que van a pasar años para encontrar a alguien que me saque una sonrisa genuina, una que no diera para consentir o quedar bien. Lo cierto es que no soporto todo dentro mío carcomiendo lo que queda de recuerdos. Quisiera ser muy egoísta y pensar sólo en mí, pero me mata el no saber si está bien, daría todo porque fuera feliz, pero ¿qué hay de mí? Me dije que lo mejor sería escribir, escribir sobre él, y sobre mi sin él. Tal vez invente historias en mi cabeza porque no tengo otra manera de enterarme de él, borré todo porque stalkear es otra forma de morir. Así es mejor, sin noticias, ni amigos en común. Rezo a diario a mis seres dionísticos para que lo cuiden y le den la paz que tanto desea. Le escribí cartas que nunca voy a enviar, no sé de donde saco tiempo. Me gusta imaginar que me escribe, que en algún universo paralelo estaría respondiéndome o escribiendo sobre mí, haciendo que toda esta locura tuviese sentido. Me gusta imaginar que un día llama y me dice que sí tenemos una oportunidad, porque me ama. Yo lo amo aunque me queme como el sol. Para mí, es la única excepción. La única persona a la que no cambiaría por nada ni nadie, al que le permitiría hacerme polvo si va a revivirme en una noche de bullicio. Sólo quiero una oportunidad, un rincón, que me diga que me dará un espacio chiquitito para hacerlo grande y hacerlo feliz. Ya quiero dejar de soñar, espero que salga un día y que me diga que fue real, que no sólo lo guardé en mi cabeza. Hoy me duele que nunca haya entendido lo que significaba para mí y me pregunto ¿Cómo es que puedo amar a alguien que me dejó sin apenas llorarme, sin que le doliera que yo desaparezca?. La distancia me importa una mierda, es nada, es un pretexto, yo lo esperaría años, sólo con una luz de esperanza, de verdad lo haría, pero si no es un anhelo compartido, no puedo. ¡NO PUEDO! Supongo que hay respuestas que nunca conseguiré, supongo que él es la representación del amor golpeándome fuerte.