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Mi cabello está marrón de nuevo -.-

Hace muchos días no lloraba.

¿Me puedo ir a casa a abrazar a mi mami un ratito?

Yo sé que les aburre esto. Recuerdo las veces que me venía a Lima y cuando me tenía que regresar, sentía que se regresaba mi cuerpo pero que mi corazón se quedaba. Me iba llorando en el bus, soñando con el día que no tuviera que regresar más. Ese día llegó. Ya saben lo necia que puedo llegar a ser. Me vine sin nada, vine primero yo, luego me mandaron mi maleta de ropa. Mi más gran salto al vacío. El riesgo más grande de mi vida, de todas mis vidas. Si me iba bien, todo habría valido la pena; si me iba mal, me iba a ir requetemal. Y me fue hasta el culo; excepto porque conseguí trabajo pronto. Los primeros meses me sentía fatal estando aquí, pasé el peor cumpleaños de mi vida, sentía que incomodaba en la casa de mi tía, no tenía dónde vivir, me empezaron los dolores, los chequeos, todo a escondidas de mi familia... Y todo eso lo asumí, como parte de las consecuencias de mi decisión de venirme siguiendo lo que me dictaba el corazón. Jamás sentí lastima de mí, por ir todas las semanas al hospital y todo eso. No, jamás quise preocupar a mi familia ni a allegados tampoco, porque me hubieran dicho: "regrésate de inmediato" o: "¿para eso te fuiste?", además no quería preocuparlos, ni ponerlos tristes, por eso fingía ante todos ellos que estaba normal, pero por dentro me sentía morir.

Mirando en retrospectiva, no sé cómo Dios me dio tanta fuerza, aunque no me considero una persona fuerte. Me repetía yo solita que como adulta independiente, tenía que apechugar nomas. Claro, estando en mi casa hubiera tenido mejores cuidados, más dinero, un techo donde vivir, pero yo decidí venir, así que no tenía derecho al buzón de quejas ni al libro de reclamaciones. Cuando uno toma una decisión, para bien o para mal, debe comerse todo lo que viene después, calladito nomás, como cuando te cortas el pelo y te queda horrible, no puedes pedirle al cabello que crezca para el día siguiente. Como cuando vas a un restaurant y te atoras con chatarra y luego tienes dolor de panza. Como cuando no estudias para el examen, como cuando en un arranque ofendes a tu esposa o amigo; no pretendas que te trate como si no hubiera pasado nada, como cuando no le prestas atención a tu cuerpo y luego te dicen que estas a un pelo del Cancer.

Asumir las consecuencias de los daños que ocasionamos a los demás, incluso a nosotros mismos, nos hace honorables, nos da calidad humana, nos dignifica. Ser indiferentes con nuestros errores y decir que jamás hemos hecho daño, es ser soberbio. Hay que apechugar, y luego ya puedes tirarte a llorar, como yo por ratos, cuando me pregunto si fue un error venir, con todo lo de mi recuperación, con lo del tumor de mi mamá. Tal vez por ahora parezca un desacierto, pero lo real es que creo que nada fue justo conmigo, como si al venir buscando la felicidad, la vida se hubiera propuesto joderme. Ahora sólo me queda ser valiente y confiar en Dios. ¿Es justa la vida? Les confieso que por ratos todo esto que está pasando, me cobra factura y es muy difícil no desplomarse. Ojalá todo fuera mejor, ojalá pudiéramos cambiar nuestras situaciones como puzzle, ojalá pudiera ahora mismo sentir un cálido abrazo y una voz que me diga que todo va a estar bien y que algún día entenderé las cosas que ahora no entiendo y que escapan de mis manos :(