Un comercial y regreso

Hace mucho que no caminaba por las calles de mi ciudad. Definitivamente cada rincón tiene una memoria. Entré a la Alianza Francesa, recordando a todos los chicos que se enamoraron alguna vez de mi torpeza. Era lindo, mi ego estaba por los cielos. Ahora ya no se me sube tanto.

Quisiera tener 21 o 22 otra vez, preocuparme únicamente porque no puedo cuadrar bien mi horario en la U, o porque el chico que me gusta no me invita a salir, hasta que por fin lo hace y me doy cuenta que de pronto no me gusta tanto.

Mientras vamos madurando, nuestros sueños ya no son tan "sueños" y se vuelven metas, más tangibles, más reales... y estas a la vez más denotan más responsabilidad. A los 21 o 22, no tienes tanto miedo a cagarla, al menos no tanto como a los 28 casi 29. A los 21 o 22 tienes toda la vida por delante, en cambio a los 28, ya debes saber al menos donde estás parado y tienes la presión social de tener una proyección de tus próximos 5 años de vida. Sí pues, la cagada, tu familia está a la expectativa de que hagas las cosas bien y si no las haces, créeme que no se van a medir en críticas. A los 21 también te critican, nunca es tarde para que te recuerden cuando lo estás haciendo mal, pero a esa edad no te importa tanto.

Esos años fueron los más lindos de mi vida. Me da mucha nostalgia recordar, sobretodo ahora que estoy de regreso a mi nueva vida que no me gusta tanto. Espero que todo sea parte del plan divino de Dios y que algún día yo pueda decir que todo lo vivido -sobretodo lo triste-, valió la pena.

Vi a mis amigas de años, la pasamos súper conversando de nuestras anécdotas trujillanas. Sin querer me recordaron algunos episodios que ya había olvidado. Yo como siempre disimulando que no duele y tratando de evadir conversaciones; claro, hay cosas que duelen, pero que no dejan de ser lo que fueron: cosas hermosas. Episodios como mi primera audiencia en un juzgado, mis indirectas de novia celosa por Twitter, típico de chibola, ya saben que para celosa nadie me gana. Pero solita nomas sufría en mi cuarto jaja, dignidad ante todo. También recordamos mis charlas llenas de miel que ellas tanto odiaban. Obviamente la pasé muy bien pero me regresé muy triste, tengo miedo de no volver a sentirme de esa forma alguna vez.

Llegué a leer mi diario y viendo todas las cosas tontas que escribía, me doy cuenta de que sigo siendo  esa chica cursi y entusiasta, pero en modo automático por ratos. La vida me ha puesto a prueba más veces de las que hubiera querido, pero aún así no he perdido mis ganas. Esa llama efervescente que está dentro de mí sigue y seguirá ardiendo siempre, a veces más a veces menos pero sigue ahí, la siento y aunque mi corazón no este en su mejor momento (literal y metafóricamente hablando) no va a apagarse. Aunque muchas veces este tan triste que solo quiera desaparecer, ese ímpetu y esa llamita ardiendo me piden que recuerde que soy una chica muy fuerte que ha soportado cosas realmente alucinantes, eso me ayuda a no rendirme, por más que esté llena de miedos y dudas. En el fondo sigo siendo una niña grande, esa chica de 22 años con unas ganas increíbles de conquistar sus objetivos, soñado con el amor, con el chico al que quiere enseñarle sus películas favoritas y hacerle mil cartitas, de esas que ya nadie entrega. Esa chica que le da ánimos a sus amigos siempre, pero que a la vez se guarda sus problemas para ella sola y solo escribe para desahogarse.

Sigo siendo esa chica.

Pero ya no quiero estar triste, quiero que la vida sea un poco más justa conmigo, siento que lo merezco, como les dije en un post anterior, tal vez deba buscar ayuda profesional, lo tengo en mente todo el tiempo.

Por otros ladosssssss, les cuento que he estado experimentando episodios de disnea. Primero pensé que era normal pero luego mi prima y mi mamá me asustaron porque notaron que me agito mucho cuando hablo, cuando subo escaleras, cuando camino... etc. Esta condición consiste en la falta de aire y está relacionada a la insuficiencia cardiaca, ¿la razón?: falta de ejercicio. Ya sé que estuve en clases de salsa pero no me volví a matricular. Debo meterme al gimnasio, no obstante no tengo ninguno cerca :(, y salir a correr solita me da miedo y pereza. Algo debo hacer para mantenerme en actividad.

Ya huelga de médicos acábate prontooooooo.

Chau vacaciones. De nuevo solita en Lima :(

Feliz 28 de julio.

Recen por mí por favor, quiero que todo por mi casa mejore.