Behind blue eyes

No sé qué rayos pasa por este blog, mis filtros y restricciones no funcionan (aunque al parecer para el extranjero sí), mis hipervínculos no se cargan; subo fotos mías en colage, algunas se suben, otras no. Edite y colgué un par de videos que quería que se quedaran para siempre en la red pero parece que se perdieron en el espacio sideral. La humanidad se perdió lo lindos que eran. No puedo visualizar cómo se ve finalmente la publicación porque en el trabajo tengo bloqueado todo, unicamente puedo verlo por HTML, entonces probablemente este subiendo la foto que me acabo de tomar con el teléfono pero puede que aparezca alguna imagen de cualquier otra cosa, porque así de boicoteador es este blog.

Nudo en la garganta.

Tal vez se deba a que he hecho cambios, he estado borrando entradas antiguas, las primeritas. Me ha dado nostalgia leerme, era muy fresca, como una lechuga hidropónica. Divertida y chistosa. Creo que siento la madurez en la forma cómo escribía antes. Recuerdo que hace muchos años un amigo que ya dejó de serlo, me dijo que entraba todos los días a este blog para llorar de risa con mis teorías sobre Dios y los extraterrestres. Me dijo: "Lo sé todo de ti", el último día de clases de la universidad. Yo tal vez no era consciente de cuantas personas saben que existe este espacio por la red, pero estoy segura de que son contadas con una sola mano. 

Manu también sabía, pero no estoy segura de que haya entrado alguna vez. Siempre me dijo que yo debía escribir cuentitos para niños. A él le gustaba mucho mi forma de contar las cosas, con muchos detalles, yéndome por la tangente. Ponía caras graciosas dependiendo de qué tan emocionante era el relato. Yo a Manu lo quise, mucho, pero no lo amé. El amor era otra cosa, y lo supe cuando leí algunas cosas escritas en el 2008, y cuando realmente me enamoré: supe que no lo había amado. De todos modos no voy a olvidar las tardes de verano en su jardín. Yo sentada con un vestido azul en un columpio viejo, y él al costado tocando la guitarra para "su musa" de 20 años. Ninguno de los dos sabía qué era el amor, pero él me amaba y que lo repitiera siempre supongo que me hizo creerlo. Qué más da ahora, ya no sabemos nada el uno del otro y me siento bien con eso. Yo colgué estrellas desde su ventana y creo que por eso jamás va a olvidarme; nadie va por la vida bien campante con polvo de estrella en los bolsillos, quizás sea por eso. Con los años, los recuerdos feos se volvieron anécdotas, y tal vez era necesario vivir lo que me tocó vivir, para aprender a perdonar, a conocerme.

Es rara la vida, las vueltas que da. Ahora me siento totalmente perdida, anochece a las 5:00 pm y recuerdo que nada de lo que hice sirvió de algo. Mostré mis puntos cardinales y me siento inútil tratando de que no se me note en la mirada, pero siento que en cualquier descuido alguien me va a mirar y preguntar "¿estás bien?" o el por qué mis ojos brillan tanto, y yo no voy a saber qué decir. Me siento tan chiquita chiquita. A veces es difícil mantener la fortaleza. Me lancé al abismo y me caí encima de mí misma y sólo me queda recoger mis pedazos y seguir, pero es difícil seguir cuando estás herido, pero no queda de otra.

Me desperté a las 4:00 a.m., en parte por la soledad de las 4 de la mañana en las calles secas de esta ciudad, y en parte por la nostalgia. Quiero lanzarme a los brazos de mi mamá con más ferocidad que un meteorito, pero ni siquiera eso puedo, y me siento frustrada, impotente de no poder hacer nada. Todas las noches miro al cielo pidiéndole a Dios que cure todas mis partes enfermas, que me de paz y que me devuelva la tranquilidad, porque esta semana me han pasado cosas muy duras, y he tenido noticias que pueden cambiar mi vida para siempre. Le he pedido llorando que me de la fuerza para afrontar todo lo que se venga, pero que no me ponga a prueba, que se compadezca un poco, yo no puedo con tanto, no en estas circunstancias. Espero que todo esto pase y todo mejore, porque siento que ya no soy la misma. Yo no sé cómo no me termino por dehidratar con todo lo que lloro jaja... debe ser que tomo mucha agua. Espero mantener inquebrantable mi fe, y que todo mejore, por el bien de mi familia y el propio, sobretodo por el de mi mamá, no quiero que ella sufra, nunca, nunca, menos por mí. Daría mi vida porque ella fuera feliz, literalmente.