Un amigo que es ingeniero me dio un truco para que este blog sea completamente privado y sólo sea para mí. Espero que el truco haya funcionado y no recibir más comentarios impertinentes de mis amados amigos y que nadie nunca más vuelva a leer algo por aquí. Realmente los quiero, pero siento que este blog se ha desnaturalizado. Escribiendo sobre mi vida, jamás he tratado de llamar la atención, que me tengan lástima o que me digan que tenga "ánimos", cuando en realidad odio que me lo digan y también odio llamar la atención. Siempre sentí que este blog era mi diario, no he querido que mi vida se vea expuesta aunque las 3 personas que me leen lo sepan todo acerca de mí. Siempre he sido un libro abierto, jamás he ocultado nada, no tengo secretos profundos porque soy una persona super transparente. Las mentiras nunca me han quedado bien, no tengo máscaras ni hipocrecía. A veces parezco muy hermética y hasta me han llamado "misteriosa", "rara", pero ya cuando me conocen se dan cuenta de que soy sólo una chica que se pone una coraza para que nadie sepa lo sensible que es.
Sin exagerar creo que he pasado uno de los peores fines de semana de mi vida. Estuve en casa de mi amiga Fátima quien sin preguntarme nada sólo me consoló y me obligó a comer porque lógicamente mi cuerpo no tiene la culpa de nada y ahora más que nunca debo cuidarme. Realmente siento que estos últimos seis meses han sido terribles, he pasado cosas muy fuertes que me han hecho tambalear y derrumbarme. He sentido mucho dolor, físico y emocional. He sentido cómo duele la soledad en los momentos más duros. He extrañado horrores a mi madre y me he tenido que amarrar las manos muchas veces para no llamarle, o no contarle todo lo que pasaba... yo prefiero comerme todo sola antes que preocuparla o ponerle triste. Suficiente ha tenido con que su única hija y razón de vida, se vaya a vivir sola a otra ciudad. Mi mamá no la ha estado pasando bien, ella tiene sus propios problemas, yo no tengo corazón para preocuparla, ni a ella ni a nadie. Sola fui e hice lo que tenía que hacer en el hospital. Las veces que tuve que llamar a mi prima fue porque necesitaba que alguien me lleve a casa. Nuevamente Dios puso ángeles en mi vida como Óscar y Aldo que me trasladaron cuando no tenía fuerzas para nada. Me duele mucho recordar esos días, no puedo creer que haya pasado por todo esto, realmente no puedo creerlo.
No termino de deshacerme de este blog porque aquí están casi 10 años de la época más importante de mi vida; supongo que poco a poco escribiré menos y cada vez menos... hasta que me olvide de este espacio en el cual he sido muy feliz pero también he dejado mis lágrimas de sal. Escribo esto para mí porque me gustaría leer en un futuro -en el cual me sentiré muy bien- que pude salir de todo esto porque le he pedido a Dios con todo mi corazón que me ayude a curar las heridas. Anoche mirando al cielo le dije que por favor se apiade y borre todo atisbo de dolor de mi alma y de mi cuerpo. Yo no siento que sea víctima, siento que son cosas que me tocaron vivir, aún no sé para qué pero espero que tengan un propósito. Ahora sólo puedo confiar en la bondad y en el amor de Dios que es compasivo y siempre misericordioso.
Le he pedido también que cambie el corazón de las personas malas, que la maldad de la gente no me afecte más ni a nadie a quien yo ame. Que me ayude a perdonar a quienes en algún momento me hicieron daño, y he pedido perdón de corazón si he dañado también. Le he pedido que me de la fuerza para seguir adelante con mis sueños, que me haga una mejor persona cada día, que me haga más humilde y agradecida a pesar de las adversidades. A pesar de todo sigo viva y tengo la salud para ir a trabajar, para venir a ver a mi amiga, para abrazar a mis seres queridos cuando los veo.
Si bien es cierto hoy me siento triste, mañana será otro día y pasado también. Yo soy la única que puede hacer y deshacer en mi futuro. Sé que volveré a sonreir y todo esto habrá quedado atrás. Hoy empiezo mis clases de styling, el sábado es mi penúltima consulta en el hospital y probablemente los primeros días de la próxima semana me esten operando. Mi mamá recibe los resultados de sus estudios esta semana también. ¡Dios no me abandones por favor!, aunque creo que yo soy la que te ha abandonado...
También le pido a la abuelita de mi mamá, a quien no tuve el gusto de conocer, que me ayude, que no me abandone, que me escuche siempre y acompañe como el ángel que es, que yo seguiré hablandole a los perritos de la calle para que ella sonría desde su nube de amor.
Hoy quiero adentrarme y abrazar muy fuerte a la niñita que está sentada en la escalera llorando porque una vez más se quedó sola en casa, a esa niñita que tiene que estudiar porque tiene un examen de matemática y que está escondida en la azotea, enojada y triste porque su mamá no tiene dinero para juguetes. Hoy quiero mirarla y decirle que todas las cosas que le toquen vivir, la harán mejor persona; que el no tener juguetes harán que empiece a leer libros y dibujar, que sabrá valorar más a las personas y el hecho de comprarse una silla con el sudor de su frente. Quiero decirle a esa niña que todas sus carencias materiales harán desarrollar su lado artístico, que sabrá sobre las 7 clases de verde y los 8 variantes del morado. Quiero abrazarla y decirle también que cuando sea grande jamás le hará daño a nadie porque sabe cómo es sentirse muy triste, y que Dios siempre nos dará la oportunidad de volver a sonreir y ser feliz, a pesar de todo.
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