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¿Las personas cambian?

No.

o Sí?

No cambiamos, podemos cambiar algunos hábitos, costumbres, mejorarlos, empeorarlos, pero es mentira de que cambiamos.

Y créanme que lo he intentado.

¿Cómo así?

Ah, pues es que me di cuenta que soy muy entregada, incluso a veces por encima de mí. Me entrego a todo lo que hago, cuando voy al súper, cuando hago un informe, cuando leo algo. También con las personas, siempre quiero elegir los regalos perfectos así me quede sin un puto sol. Siempre quiero ayudar a las personas porque si no lo hago me siento muy mal conmigo misma. Siempre me preocupo por todos pero no por complacerlos sino porque realmente me nace hacerlo.

Cuando veo a alguien que amo, y está triste, quiero comerme su tristeza para que el otro no la pase mal y prefiero afrontarlo yo... ok, esto puede sonar masoquista pero me duele ver sufrir a la gente que amo. ¿Cómo puedo cambiar eso? debo ser todo lo contrario a empática supongo, o al menos aprender a ponerme por encima de las personas y de verdad lo estoy intentando.

Cuando a mi mamá le detectaron eso, yo quería que me suceda a mí, cuando ella se ponía triste, quería yo ser la que sufría y ser yo la que lo pasara mal y que a mí me doliera lo que a ella le dolía. Cuando otra persona importante sufría, yo quería que me traspasara todo ese dolor porque era terrible para mí pensar que le pudiera estar doliendo el alma, y me sentía impotente y lloraba y tenía mil nudos en la garganta preguntándome una y otra vez cómo podía aplacar ese dolor, y si me hubieran dicho que me tenía que ir al Himalaya de rodillas, créanme que lo hacía sin pensarlo.

Yo sé que tal vez muy en el fondo espero reciprocidad, soy humana, y también tengo expectativas de la gente y uno siempre espera que se porten con uno, de la misma manera, y cuando no es así me siento decepcionada y sufro, por eso estoy intentando ser egoísta, enfocarme sólo en mí, o al menos llegar a un punto medio, para no sufrir por las expectativas que me genero, estoy aprendiendo a anteponerme, no quiero recibir menos de lo que merezco, creo que nadie quiere eso :(

Entonces la clave es no esperar nada de las personas, seguir ayudando cuando eso me haga feliz sin esperar algo a cambio, solo hacer las cosas por el simple hecho de que a mí me complacen, respetándome, sin exponer mi integridad. No quiero sentirme defraudada, ni traicionada. Tal vez la vida me pone en frente situaciones para darme cuenta lo que debo cambiar de mí. Nadie va a hacer nada por nosotros, que nosotros no hayamos hecho previamente por nosotros mismos.

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Hace un mes, mi nivel de inmunidad subió muchísimo. Atribuyo este hecho a que me propuse abrazarme. En las noches llegaba a casa cansada o aburrida, y me tomaba mi tiempo para decirme a mí misma que me tenía a mí, y me prometí jamás volver a permitir que ni una enfermedad, persona o cosa me hiciera daño. A la semana siguiente, salieron los resultados de mi electrocardiograma, el resultado fue una insuficiencia cardiaca. Ni siquiera sabía lo que significaba, pero luego de la explicación comprendí que la falta de apetito, la dificultad para respirar, la debilidad, y el dolor en el pecho eran síntomas de ello. Fue todo una cadena, la falta de glóbulos rojos en la sangre fue porque no comía bien y todo ello era un síntoma de otra cosa. Entonces, problema N° 1 resuelto, no más falta de apetito no más sangre enferma ni probable leucemia ni nada de esas cosas. Problema N° 2, evitar un ataque cardiaco jaja, bueno gracias a Dios mi estilo de vida es sano, entonces como dice el doctor, recién debería preocuparme a los 60 años. Debo mantenerme siempre serena, debo alejarme de las impresiones fuertes de golpe, para evitar que las arterias se cierren y se bloquee el paso de la sangre. Y a mí no me creían cuando yo decía que me dolía el corazón jaja, realmente me dolía, y me duele a veces. Pero bueno, siento que después de muchos exámenes todo cobró sentido, la sangre, la taquicardia y todo, absolutamente todo cobró sentido. No sé qué me está queriendo enseñar la vida con esto, pero ya saben, nada de juegos mecánicos nunca más, ni nada de "el conjuro" 3 ni 4, bueno eso sí jaja. El médico me dijo que podía seguir haciendo mi vida con normalidad pero que procure cuidar mis emociones y de no estresarme. Debo seguir mis chequeos anuales y debo procurar sonreír siempre. Aún me duele el pecho por ratos, y aún tengo dificultades para respirar, literal se siente como agujas, pero poco a poco y si sigo cuidándome todo seguirá bien.

Como primer paso para mi recuperación me dijeron que me ejercite continuamente. Check. Me metí a clases de salsa. Ajá, sí, yo. Ayer fue mi primera clase y bien, creo que no lo hago tan mal. Bueno, es que me di cuenta que me da mucha pereza cargar peso y cada que me meto en gimnasios, no soy muy consecuente, prefiero hacer cosas más divertidas. Leí en internet que el sexo a diario mejora el funcionamiento del corazón, pero por ahora debo buscar alternativas que quemen mi adrenalina jaja. Ok, prometo que el próximo mes me meto al gimnasio, y empiezo a esforzarme, sobretodo prometo ir por lo menos 4 veces por semana. Ya, hablando en serio, debo hacerlo, nadie más que yo va a cuidarme.

¡Ah!, he subido un poco de peso, ya tengo poto de nuevo jejejeje.

Y me gustan mis clavículas.

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Corte toda relación con mi papá, ya no tengo papá, al menos no emocionalmente. Probablemente dentro de poco deba viajar a México para ver unos temas, llegaré a casa de mi madrastra, y ya todo está coordinado, pues sé que su casa es mi casa y me recibirán siempre como una hija. México es un país muy especial para mí y sé que toda mi vida tendré que ir. Es un tema largo del que no quiero hablar pero en verdad siento que Dios me ha hecho fuerte por algo. No quisiera viajar estos meses pues no quiero pedir licencia en mi trabajo, así que espero que no sea necesario hasta fin de año. El punto es que, me estoy curando de este duelo, y prefiero no ahondar en lo que me duele.

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Otra cosa que quería contar es que ya soy millonaria.

Hice una traducción en donde cobré muy bien, y con mi sueldo en la Universidad, pude pagar todas mis deudas. El fin de semana pasado, me compré algunas cosas para mí y mi familia, pero de pronto teniendo dinero, me di cuenta de que el dinero ayuda mucho pero realmente no me hace feliz. Yo sé que en un nivel alto de consciencia, logras comprender que no debemos buscar la felicidad en lo exterior, pero somos tan terrenales que es difícil asimilarlo. Supuestamente somos dioses y lo tenemos todo, pero el día a día, el trabajo, la gente, todo entorpece esta creencia. En fin, soy millonaria y bonita, soy un iPhone, lo siento por las demás chicas que son Samsung o Nokia jaja.

Ya, en serio, creo que por ahora mis necesidades están cubiertas y hasta me he dado algunos pequeños lujos. Ya no almuerzo arroz con huevo como lo hacía los primeros meses al llegar a Lima. Realmente la pasé mal, y creo que me he esforzado un montón para lograr cada cosita. Hoy por hoy, me siento muy orgullosa de mi entereza, de mi ímpetu y esfuerzo, pues no ha sido fácil. Para llegar donde estoy económicamente, tuve que comer mucha mierda (realmente mucha), tener muchas carencias. Agradecía cuando alguien me invitaba a almorzar, ya sea mi tía o Fátima, así que por favor, si tienes un techo y tienes comida en tu refrigeradora, por favor no te quejes, que yo a partir de no tener NADA, aprendí a valorar cosas que normalmente uno como chico de casa no valora, es feo no tener dinero, es horrible. Y porque como ya puedo darme varios gustos, les cuento que por fin puedo visitar mi casa, mi casa en Trujillo, después de casi 7 meses. Viajo esta noche, veré a mi mamá y sobrinitos. Mi sobrinito más pequeño ya camina y yo lo dejé siendo un bebito. No puedo creer cómo pasó el tiempo, tan pobre habré estado que no podía ni viajar en ruta jaja. Estoy muy emocionada de volver a casa, siento como que he pasado mil batallas y guerras para por fin regresar, aunque sea sólo sábado y domingo. Les juro que después de varios meses hoy siento esa emoción que me revuelve el estómago, voy a ver a Fabiano, a Luis Enrique, a mi mami, a mi prima, voy a dormir en mi cama, voy a comer comida de mi casa. Voy a comprar el jugo de la señora de la esquina, y voy a bañarme en mi ducha. No sólo eso, voy a dar un paso importante en mi vida, me da emoción y miedo, me late el corazón muy fuerte.

Es curioso cómo este año me pasaron cosas que jamás pensé que me pasarían tan pronto, realmente mi vida en poco tiempo dio un giro de 360°. Dios, todas estas pruebas deben tener una razón de ser.

Las cosas van a seguir cambiando. Estoy en la búsqueda de mi departamento propio, todo apunta a que esta segunda mitad del año se concreta uno de mis sueños. Tiene que ser un lugar perfecto. Ojalá todo salga como espero, porque ya a la vida le toca premiarme por haber sido yo tan valiente ¿o no?

Mi prima publicó en Facebook que iba a estar en Trujillo este fin de semana y todos mis fans ya están locos por verme, pero no chicos, no, lo siento, estaré con mi mamá todo el día, en mi casita <3

Ah, tengo dos nudos en la espalda :( en cada lado. Me duele horrible, en las noches no puedo dormir, tengo que dormir de costadito :( :( Finalmente, sé que jamás voy a dejar de ser la chica preocupadita y cursi. Rezaré siempre por la gente que amo, porque son parte de mí, aunque a veces quede relegada a tercer plano. Sólo me importa saber que mi amor es infinito y trasciende distancias, grandes y cortas. Todo lo que hago es siempre por amor, aunque aparentemente no lo parezca, esto también es por nosotros.

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