Domingo

Ya van como 3 veces que voy sola al cine. Ayer fui sola también al huarique que me recomendó Fá, aunque pedí comida para llevar, fue raro. Ya no me está gustando sentirme sola tanto tiempo. A pesar de eso, Fátima se ha vuelto una buena aliada, a veces me llama para preguntarme cómo estoy, o sólo para contarme cosas graciosas de la TV. Anoche me llamó un poco feliz o algo así, estaba con Dani en su auto, se iban a la playa. Ambos son mis más cercanos amigos de la Universidad, siempre están pendientes de mí y yo siempre estaré pendiente de ellos.

Pero...
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A veces pretender que todo està bien, es agotador.

Me siento realmente sola, mi mamá de viaje por la enfermedad de mi abuela, aún no sabemos qué pasará y espero que no lo peor. Hablé hoy con mi papá y me siento fatal. Temo que este enfermo porque me dio a entender que tal vez debía viajar nuevamente fuera del país para verlo, ¿tan grave será? maldita sea, maldita distancia, por qué tenemos que estar tan lejos?. Siempre la que se enfermaba era mi mamá y mi tranquilidad pendiendo de un hilo- toda mi vida-por una cosa u otra, exámenes, pastillas y pucheros. Daría mi vida si la felicidad de las personas que amo dependiera de eso. Aún no quiero adelantarme, espero todo sea una equivocación y no pase de ser un sustazo'. Por otro lado, creo que me estoy conteniendo demasiado, estoy restringiendo mis emociones y no me suelto por completo, quisiera poder desahogarme toda una noche y amanecer renovada y tranquila, siento que por hacerme la fuerte estoy descuidando mi trabajo, mis estudios. Hoy una chica de mi clase me dijo que yo estaba muy distraída, que no era usual en mí, que me quedaba sola en el salón en los breaks y que ella tenía el concepto de que yo era una chica muy estudiosa y aplicada, que estaba "sorprendida", bueno supongo que eso me hizo abrir un poco los ojos, trataré de concentrarme en lo que debo hacer y no en mis problemas.

Estoy en el hoyo, hoy sí. Ni siquiera pude dormir en la tarde, y siento que aquí sólo vomito textualmente mis lloriqueos y quejas...qué aburrida. Vi un par de películas repetidas en algún canal y me sentí peor, quizás, quizás sea que porque cada vez que matan a Glenn Close en Atracción Fatal algo muere adentro mío, o porque cada vez que veo Jerry Maguire no puedo evitar pensar en lo idiota que es Tom Cruise y me lo imagino saltando en el sillón de Oprah. En fin, estoy así de cerquita para iniciar una guerra; todo lo que tengo está en el suelo, pero supongo que hay muchas personas que lo tienen peor. 

La próxima vez seré más valiente, seré mi propio salvador cuando la tormenta venga a por mí y permaneceré de pie.

Por cierto, no me duele el no haberlo visto el tiempo que yo hubiera querido, tanto como el saber que lo que me queda sin hacerlo es infinito.